صابر

چای می‌خورین یا قهوه؟

توصیه نوشته ای برای دخترها پیش از ازدواج

سه شنبه, ۸ تیر ۱۳۹۵، ۰۲:۱۶ ب.ظ

اگر ازدواج کرده اید و یا انجام و زمانش قطعی شده است لطفا این پست را نخوانید. عواقبش با خودتان!
این پست شاید کمی عجیب به نظر بیاد. ولی خب فکر می‌کنم ارزش یک بار خوندن رو داشته باشه. شاید به نوعی خودزنی به حساب بیاد اما خب مقصود صرفا خیر خواهیه. مخاطب این پست دخترهایی هستند  که می‌خواهند ازدواج کنند و یک سری معیار برای مهمترین انتخاب زندگیشون در نظر گرفته‌اند یا می‌خواهند بگیرند. بالاخره اندیشه هر کس با دیگری متفاوت است. در نگاه برخی مسکن یا خودرو مهم است، برخی ثروت، برخی شغل، برخی سطح تحصیلات ، برخی عقیده و مذهب، برخی کیش و خانواده،‌ برخی میزان فهم و شعور، برخی تیپ و قیافه، برخی عشق و علاقه، برخی تفاهم و توافق، برخی ...
آنقدر زیاد است که تنها فهرست کردنش خود طوماری می‌شود بس طولانی ! جالب آنکه می‌بینیم همگی آن نیز به نوعی قابل دفاع است.

لیکن سخن من چیز دیگریست.

 اینها خوب است. همه اش خوب است. اما در کنار اینها به ویژگی‌های شخصی و شخصیتی طرفتان نیز اهمیت بدهید. شما در نهایت با شخصیت طرف زندگی می کنید نه ثروتش! نه خانواده اش! نه ... اینکه چرا خطاب من به دخترهاست  به چند دلیل است:

۱. مردها عموما در موضع قدرت  قرار دارند. در ازدواج، درست است که مشکلات به هر دو طرف آسیب  می‌رساند اما دست خانم‌ها معمولا بسته‌تر و میزان آسیب‌پذیریشان به ویژه برای ادامه زندگی به مراتب بالاتر است . زیاد هم تفاوتی نمی‌کند که در ایران باشد یا خیر. اما خب در ایران از برخی جهات اندکی بیشتر.

۲. احساسات و عواطف دخترها  بر خرد و منطقشان می‌چربد . این خوب است. خیلی هم خوب است. ای بسا بدون آن دخترها آنچنان جذاب به نظر نرسند  و حتی شاید بتوان گفت این یک فضیلت است اما یک جاهایی حتما مخرب است. برای خودش بد است. تعارف نداشته باشیم. هر دختری در مقابل واژه‌ها و رفتارهای عاشقانه نرم می‌شود . اگر چه این مهم ناشی از ذات و طبیعت پاکش است اما مشکل آنجاست که اگر تنها چنین باشد مابقی ماجرا یعنی همان سرنوشت، به دست شانس و اماواگر و ای کاش ها سپرده خواهد شد.

بگذارید اندکی موضوع را بشکافیم و جدی‌تر شویم:
من معتقدم که با احتمال بالا:
مرد خوب + زن خوب -> زندگی خوب
مرد بد + زن بد -> یک افتضاح واقعی
مرد خوب + زن بد -> زندگی معمولی با احتمال بالای خوب شدن زن
مرد بد + زن خوب -> زندگی بد با احتمال ضعیف خوب شدن مرد

دو مورد آخر شاید برایتان عجیب باشد اما توضیح می‌دهم. من چنین دریافته ام که زنان در حوزه مسائل زندگی مشترک و زناشویی، انعطاف بیشتری از خود نشان می‌دهند. ضریب پذیرش خوبی ها در آنها بسیار بالاتر است. از غرور کمتر و علاقه مندی بیشتری به خانواده و دوام و عشق و ... برخوردارند. پس اگر ایرادی در او باشد سرانجام رفع می‌گردد.

اما در سوی آقایان این موضوع اگر نگوییم به شکل فاجعه که لااقل در حد نامطلوبی رخ می‌نماید. حقیقت آنست که خانم‌ها در مقابل مشکلات شخصیتی آقایان باید تامل (تفکر) یا شاید احتیاط بیشتری به خرج بدهند. اغلب خانم ها در دوران دوستی یا نامزدی در اندیشه اصلاح مردانشان، بعد از ازدواج‌اند. اگر پسر، فلان ایراد شخصیتی دارد، دختر خانم آن را گذرا و حتی قابل تحمل می‌داند غافل از آن که در دام خود ساخته خوشبینی کاذب گرفتار آمده است!

طی دوران نامزدی، خصوصیات بد آقا پسر در نظر دختر خانم، بزرگ یا مهم نیست چون نگاه دختر به مدت شراکت، محدود است. چون هنوز هیچ چیز قطعی نشده است. چون شدت یا دوز احساسات بالاست و تنها یک جمله دوستت دارم همه بدی‌ها را با خود می‌شورد و می‌برد و دل دختر را صاف می‌کند! چون همه چیز کارتونی و شاهزاده و پریست!

زمانی که دختر به زیر سقف می‌رود همگی آن تخیلات، رنگ باخته و واقعیت‌ها آغاز می‌گردد! حال در نظر او تک تک صفات منفی، می‌شود فاجعه پشت فاجعه! چرا که در نظرش با هر یک از آنها نه ۶ ماه نه دوسال بلکه تا ابد باید زندگی کند و در حالت خوشبینانه نهایتا مجبور است به این گونه جملات دل خوش کند:

۱. ای بابا آدم که نباید اینقدر سخت گیر باشد.
۲. همه آدمها که کامل نیستند. اصلا هیچ کس کامل نیست.
۳. بالاخره اصلاحش می‌کنم. (این جمله ممکن است نیم قرن طول بکشد!)
۴. خب چه می‌کردم! چقدر باید صبر می‌کردم! با اون یارو مشنگه ازدواج می‌کردم؟ اصلا فکرشم نکن.
۵. من که کف دستمو بو نکرده بودم! نمی‌دونستم اینجوری می‌شه!
۶. اصلا مگه من چند بار ازواج کردم یا از کجا باید می‌دونستم. خب نمی‌دونستم دیگه!
۷. پس اون با تجربه ها چیکاره بودن. بزرگترها چغندر بودند؟ چرا کسی چیزی به من نگفت. هی به من گفتند سخت نگیر بیخیال باش و درست می‌شه ...
۸. این همه خوبی داره مَردَم! حالا این ده تا صفت بد هم در مقابل اون همه خوبی (پنج تا :دی) می‌ارزد.
۹. عوض اش از جهنم قبلی خلاص شدم. این یکی باز بهتر است.
۱۰. همشون اینجورین. حالم به هم می‌خوره از این همه ...
۱۱. چه می‌شه کرد. دیگه سرنوشت من هم به این زاغارتی شد. به خاطر بچه‌هام (یا آبرو یا ...) ناچارم ...
۱۲. ...

مردها از یک سنی به بعد شخصیتشان تقریبا بسته می‌شود. به عبارتی هر آنچه که اکنون می‌بینید در ۱۰، ۳۰، ۵۰، ۸۰ سال آینده هم کمابیش خواهید دید.

سوال: از کجا بدانیم فلان صفت بدش را پس از ازدواج اصلاح می‌کند؟
بهتر است فرض را بر این بگذارید که اصلاح نمی‌شود اما اگر فکر می‌کنید ارزشش را دارد راهش آزمایش است. کافیست ببینید آیا تا قبل از ازدواج رسمی، آن صفت به طور واضحی رفع یا کم شده است یا خیر.
وعده خوب شدن یا اصلاحِ بعد از ازدواج (موکول کردن به آن موقع) از سوی مرد مساویست با کــــــــشک!
این را یک واقعیت مسلم بدانید!

خب غرض از این مقدمه طولانی اشاره به چند ویژگی به نظر این حقیر مهم است که دختر خانم‌ها بهتر است در فرد مورد علاقه شان جستجو نمایند:

اخلاق
خلق نیکو یا خوش اخلاقی مهمترین ویژگی این فهرست است. از هزار فرسخی آدم بداخلاق رد نشوید. زندگی را به کامتان زهر می‌کند. این چیزی است که درست شدنی نیست. فاجعه به تمام معنا. به جرات می‌توان گفت همین یک ویژگی برابری می‌کند با انبوهی از صفات خوب.

صداقت و یکرنگی
هیچ چیز بدتر از بی اعتمادی نیست. رفتارهای دوگانه و متناقض! گذشته مبهم! زندگی مبهم! روابط غیر شفاف! ترس از روشن شدن برخی حقایق! امروز یک حرف می‌زند فردا خلافش می‌گوید یا عکسش اثبات می‌شود. دروغ می‌گوید. چه ریز چه درشت! اولین چیزی که در این زندگی از بین می‌رود احساس امنیت و آرامش است و جایش بدگمانی و تردید و ترس می‌گیرد. یک نمود دیگرش اینست که پشت سر آدمها زیاد حرف می‌زند. اگر صداقت ندارد به هیچ چیز نمی‌توانید و نباید اطمینان کنید.

ظرفیت، جنبه، تحمل، بردباری، حوصله
در مقابل مشکلات و ناملایمات چگونه است. اگر کاری خلاف میل او انجام دهید چه اتفاقی می‌افتد؟ از کوره در می‌رود؟ مثال فراوان است. یا میانه اش با شوخی چگونه است؟ اگر فشاری از ناحیه کار یا زندگی بر او تحمیل شود چقدر صبوری می‌کند. پرخاشگر می‌شود؟ کم طاقت می‌شود؟ یا اینکه چقدر حوصله شنیدن حرف های شما یا دیگران ولو اینکه خوشش نیاید دارد.

ادب و احترام
بی‌ادبی آفت است. الفاظ و رفتارهای زشت چه در هنگام شوخی، چه خشم و چه در حالت عادی توجیهی ندارد! مثلا آدم‌ها را چگونه خطاب می‌کند مردک پوف... زنیکه بی... ضرب المثل‌های ناجور و .... در هنگام تندی چقدر خوددار است. نسبت به عقاید دیگران یا شما چی؟ به استهزا می‌گیرد؟ نسبت به خانواده چگونه است. البته این صفت درجاتی دارد. در حالت مطلوب یا آرمانی‌اش می‌بینید او شما را مثلا بانوی من، سرورم، یا خانم زیبا، مهربانم، عزیزم یا به طور کلی الفاظ و القاب محترمانه صدا می‌زند (البته خوب نیست پرتوقع باشید و از صمیمیت به دور). اینکه شما یا خانواده را مقدم می‌دارد. واژه ها و جملات ادبی و محترمانه به کار می‌برد. به موقع و به جا سخن می‌گوید. حتی اهل شعر و ادب و فرهنگ و ... است. اما خب کف قضیه اینست که بی‌ادبی یا بی‌احترامی نمی‌کند (تحت هر شرایطی). حرکات یا شوخی‌های بین دوستانش را تکرار نمی‌کند. نه آنکه فضا رسمی باشد بلکه به گونه‌ای احساس آرامش کنید که در اوج صمیمیت نیز، حرمت شما حفظ می‌شود. حرمت اشخاص محبوبتان را نگه می‌دارد.

انصاف و قدرشناسی
هر چه از اهمیت این صفت بگوییم کم است. بروز آن چه در مواجهه با دیگران و مسائل گوناگون و چه در کنار شما حائز اهمیت فراوان است. چقدر از این دو مقوله درک کافی دارد و اهل سپاس یا عذرخواهیست. چقدر شرایط دیگران و شما را به حق درک می کند و چه میزان نسبت به اشتباهاتش معترف و در جبران آن کوشاست!

سخاوت
برخی آقایان پول یا اموالشان مثل خونشان می‌ماند! اگر پول بخواهی گویی می‌خواهد سرم را متصل کند خون بدهد! در حالت آرمانی‌اش او شما را در شرایطی نمی‌گذارد که حتی نیازی به بیان این درخواست باشد و سعی می‌کند درآمدش را شریک کند. اگرچه میزان توقع یا مدیریت خود شما و جلب اعتماد او هم مهم و شاخص است. یا اینکه چقدر در کمک کردن به شما، زمان گذاشتن برای شما، محبت به شما و ... سخاوت دارد.

احساس مسئولیت و وفاداری به وعده و تعهد
چه میزان پای حرفش می‌ماند. به وعده‌هایش عمل می‌کند. به تعهداتش پایبند است. این را باید بتوانید تا قبل از ازدواج نمره بالایی بدهید. بعد از ازدواج برای حرف‌ها و وعده‌هایش مترادفی جز کــــشک نمی‌یابید. لااقل به آسانی! یا آنکه چقدر نسبت به مقوله خانواده و زندگی متعهد یا دلسوز است. چقدر اهمیت می‌دهد و برایش تلاش می‌کند. چقدر مسئولیت‌پذیر است!

حیا و شرم
پرواضح است که نبود اینها چه بلای بزرگی بر سر آینده شما می‌آورد و تا چه حد مخرب می‌باشد. چقدر در مواجهه با دیگر دخترها یا خانم‌ها از شوخی و نزدیکی پرهیز می‌کند. از دیدن تصاویر ناجور حذر می‌کند و شما یا خودش را در معرض این گونه محیط ها قرار نمی‌دهد و کلا خوددار یا سرش به کار و زندگی خودش است. به قولی سر و گوشش نمی‌جنبد.

درک و احساس
اگر بعد از ازدواج او شما را درک نکند. چه اندیشه و چه احساس شما را. در ادراک مسائل زندگی کج فهم یا ناتوان باشد. سطحی و کوته بین باشد. برداشت هایش ناپخته باشد؛ به واقع عملا چالش بسیار بزرگی را برای خود فراهم ساخته‌اید. خب ازدواج می‌کنید برای چه! صرفا برای اینکه فردی بگوید دوستتان دارد (آنهم اگر محدود به ابتدایش نباشد) یا رفع غرایض جنسی؟!

ثبات شخصیتی، فکری و رفتاری
امروزش با دیروزش یکی باشد. قابل پیش‌بینی باشد. مدار فکری‌اش دائما در نوسان نباشد. اینکه امروز خوش خلق فردا بد خلق. یک روز باحوصله یک روز بی‌حوصله. یک روز شاداب یک روز غمگین. یک روز جدی و یک روز بیخیال. یک روز حیا دارد یک روز بی‌حیاست. یک روز با این جناح فردا با آن جناح. یک روز مدح کند یک روز لعن. یک روز مسلمان یک روز بی‌دین یک روز کاتولیک ... خلاصه آنکه به چنین آدمی نمی‌توان تکیه کرد.

دانش و مهارت یا سطح فکری
از دانش و مهارت در روابط، زندگی، جامعه، خانواده، فرهنگ، سیاست و ... گرفته تا کاری و فنی و ... چقدر برای مشکلات می‌تواند چاره اندیشی یا تدبیر کند. چقدر موقعیت‌شناس است. چقدر کاربلد یا مسلط است. یا شاید چقدر اهل مطالعه است. چقدر اهل گفتگو هست. چقدر قدرت تحلیل یا تفکیک مسائل از یکدیگر دارد. چقدر به توازن و تعادل در امورات زندگی به ویژه شغل و منزل آگاه است. چقدر به مسائل و مشکلات زنان آگاه است. به مسائل زناشویی و ... البته این مورد بستگی به سطح توقع شما نیز دارد اما اگر تصور می‌کنید کمتر از شما می‌داند یا می‌خواند یا سطحش از شما پایین‌تر است به احتمال قریب به یقین برایتان غیرقابل‌تحمل یا مشکل‌ساز یا لااقل دشوار خواهد بود. این چالش اختلاف سطح فکری را بسیار جدی بگیرید. او خوب است. خیلی هم خوب است. اما ممکن است مناسب سطح شما نباشد. در نتیجه هیچ گاه نمی‌توانید رشد کنید. البته با این فرض که دچار توهم نباشید و خود را به اشتباه بالاتر ندانید و البته قیاس شما نیز مستدل باشد.

پاکیزگی، نظم و قاعده مندی
آلودگی چه در ظاهر چه در امورات شخصی و چه خانوادگی و اجتماعی شاید در روزهای نخست به چشم نیاید اما در طول زندگی، زیر یک سقف بعضا زننده و رنج آور می‌شود. این صفت البته بستگی به روحیه شما دارد و اینکه تا چه اندازه اش برایتان قابل تحمل است. اما خب از اغلب مردها توقع زیادی نداشته باشید و بحرانی اش نسازید. منظم بودن او نیز خیلی به شما کمک می‌کند. در سایه این نظم می توانید برای زندگی برنامه ریزی و اهداف کوتاه و بلند‌مدت تعریف کنید و سلسه امور برایتان هم قابل پیش‌بینی و هم قابل کنترل باشد. همچنین اگر زیاد اهل تلویزیون، سریال، روزنامه، کنسول‌بازی، گوشی‌بازی، شبکه های اجتماعی یا رفیق‌بازی باشد بهتر است احتیاط کنید. ببینید در چیزی زیاده روی می‌کند یا خیر.

شادابی و تحرک
طبیعت آدم ها متفاوت است. برخی اهل سفر و تفریح هستند. برخی اهل شوخی و بازی. برخی اهل دید و بازدید و معاشرت زیاد. برخی پای پیشنهاد خوب می‌ایستند و کنار نمی‌کشند. اگر شما خودتان همچین روحیه‌ای دارید طبیعتا تحملش برایتان کمی دشوار خواهد بود اما احتمالا کنار می‌آیید. ولی اگر آرام هستید منطقا او نیز بهتر است آرام باشد چون این ویژگی اش در صورت تضاد برایتان احتمالا مخرب خواهد بود. (دست کم دلسردی و گرایش به غیر را برایش متصور باشید). اما اگر از آنطرف زیادی تنبل است هم کمی احتیاط کنید.

عقیده فکری
اینکه دیگر اظهر من الشمس است که با هرکسی که مخالف با عقیده به ویژه باور مذهبیتان است یا لااقل همسو نیست ازدواج کنید عملا فاتحه آن زندگی را از قبل خوانده‌اید.

تواضع و افتادگی
تحمل آدم‌های مغرور، خود پسند و یا متکبر و مستبد بسیار بسیار دشوار است. اینکه در مقابل شما یا بزرگترها (و حتی کوچکترها)، متواضع و نصیحت‌پذیر نیست. از انسان های بزرگ الگو نمی‌گیرد و خود را در همه امور صاحب نظر می‌داند. یا اینکه برای نظر و رای شما ارزش برابر قائل نباشد و مشورت نگیرد. اشتباهاتش را نپذیرد یا اصلاح نکند. حرف آخر را خودش بزند و ... شاید در ابتدا این را به پای قدرت یا برتری فکری یا شخصیتی او بگذارید و آن را یک حسن قلمداد کنید اما در طول زندگی خواهید دید که همواره یک فرد درجه دو یا در حاشیه هستید و شخصیت و ارزش شما لگدمال شده و عملا نقش دوم و چندم را ایفا می‌کنید که در نهایت احساس پوچی، بی‌ارزشی و رعیتی، همراه همیشگی شما می‌گردد. چنین آدم‌هایی معمولا رشد نمی‌کنند. رفتارها و تفکر زمان ۴۰ سالگی‌شان با ۲۰ سالگی‌شان تفاوت زیادی نمی‌کند.

امیدواری، خوشبینی و مثبت اندیشی
این شعار نیست. از مردان شکاک، بدگمان، منفی‌باف یا ناامید دوری کنید. کسانی که دائما غر می‌زنند و جویای مقصرند و به دنبال بهانه‌ای برای خالی شدن. به قولی انرژی منفی می‌دهد. به چیزهای کوچک هم ایراد می‌گیرد چه رسد به بزرگ! یا زود دلگیر و دلخور می‌شود. مضطرب است و کمتر او را خوشحال یا سرحال می‌بینید.

همراهی، همکاری، همدلی، همدردی
چقدر در نظرات و کارهایتان با شما همراهی و همکاری می‌کند یا به تصمیمات شما احترام می‌گذارد. در مشکلات سنگ صبورتان است و تنهایتان نمی‌گذارد. چقدر با شما هماهنگ و همصدا است. با خنده هایتان می‌شکفد و با گریه هایتان می‌شکند. هر چند برخی مردها علاقه یا تمایلی ندارند احساسی شوند که معلوم نیست یا درون خودشان می‌ریزند یا فاضلاب :)

استقلال، شجاعت، مردانگی، جربزه، جنم
این دیگر به سلیقه شما بستگی دارد! آدم‌های ترسو و یا زیادی محتاط. دودل یا مردد. ضعیف بنیه. دست و پا چلفتی. وابسته به خانواده خودش (پدر و مادر و خواهر و برادر و عمو و ...) یا حتی دوستانش. بعید می‌دانم اینگونه افراد به راحتی قابل تحمل باشند!

رعایت حقوق و استقلال فردی افراد
چه در زمینه‌های حقوقی و چه مالی تا چه میزان حریم شما را رعایت می‌کند. آیا به درآمد یا جیب شما، به استقلال شخصیتی شما یا اموالی که بعدا به شما می‌رسد یا ... چشم دوخته است؟ کارت بانکی شما را در دست خودش نگه می‌دارد؟ حساب شما را دائما چک می‌کند؟ از شما می‌خواهد برخی صورت‌حساب‌ها را (مثلا در رستوران یا خرید هدیه برای مهمانی یا ...) بپردازید؟ آیا اجازه می‌دهد شما برای خود هزینه کنید؟ آیا بر شما حس تملک دارد؟ آیا به شما اجازه ادامه تحصیل و یا پیشرفت می‌دهد؟ آیا ... درک این موضوع مقداری مشکل است. غالبا حرف‌ها دو تا می‌شود. احساس و نگاه قبل از ازدواج با پس از آن، زمین تا آسمان توفیر دارد.

ناگفته پیداست که مصرف دخانیات یا مشروبات الکلی خط قرمز شما باشد. و دیگر صفات که از جمله شرافت و پاکدستی و ... هر چند اگر مورد مهمی به ذهنم رسید یا در نظرات اشاره شد به لیست اضافه می کنم.

این لیست شاید به شما برای ارزیابی فردی که در آینده می‌خواهید انتخاب کنید یا در شرف ازدواج با او هستید کمک کند. اما این پست برای این نیست که شما احیانا سخت‌گیر یا بدگمان شوید بلکه برای اینست که اگر میزان یک خصلت بد در فرد مورد نظرتان برای شما بالا و عذاب آور است در اندیشه اصلاح آن پس از ازدواج نباشید و سعی کنید تا قبل از مراسم مرتفع سازید و یا با آن کنار بیایید و یا کنار بکشید.

البته بسیاری افراد نیز هیچ یا اغلب مشکلات بالا را ندارند و در کنار یکدیگر خوشبخت زندگی می‌کنند و البته هستند معدود افرادی که پس از ازدواج زیر و رو شده اند (خوب یا بد). اما به هر حال شرط عقل حکم می کند که به استثنا، دل خوش نسازید. مشکل اینجاست که همه فکر می‌کنند یا خودشان استثنا هستند یا طرفشان.

توجه داشته باشید به جز ویژگی صداقت، مرد در هیچ یک از موارد بالا مقصر نیست و این شما هستید که او را با همه صفاتش می‌پذیرید و کنار می‌آیید و یا تجدید نظر می‌کنید.

این پست صرفا یک نظر یا برداشت شخصی بود. پشتوانه علمی و تحقیقی از منظر آکادمیک ندارد!

خسته نباشید اگر تا به انتها خوانده اید!

  • صابر راستی کردار

اجتماعی

ازدواج

خانواده

نظرات (۰)

هیچ نظری هنوز ثبت نشده است

ارسال نظر

ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
تجدید کد امنیتی

آدرس ایمیل:
saber.rastikerdar بر روی جی‌میل گوگل
آدرس گیت‌هاب:
github.com/rastikerdar

آخرین نظرات